"La que es buena"

Llevo un último mes bastante movidito en lo que a sueño y descanso se refiere. Mi cuñado dice siempre que eso es mala conciencia. Y no digo que no. Sin duda tengo mala conciencia de todas las faltas que he cometido a lo largo de mi no demasiado larga vida.


Quiero plasmar lo que en mis desvelos suelo pensar. Sobre todo, quiero escribirlo porque igual me ayuda a acortar algo el camino que recorro cada noche en vela, y quizá así consiga descansar algo más.

Suelo despertarme después de un sueño inquieto, con un miedo concreto: tengo miedo a que el resultado total de mis acciones no sea suficientemente positivo para Jesús. Tengo miedo. A veces siento tanto miedo que me veo rezando para que Dios me lleve consigo y así no volver a tener miedo. El miedo no es al sufrimiento inevitable de mi ELA, es miedo a no poder ya SER buena. Me digo: vale, a partir de ahora vas a ser buena, pero ¿Cómo borro mi pasado de faltas? ¿Cómo me libero de ellas? Ya me he confesado, ya me han absuelto, Jesús ya me ha perdonado, pero ¿Por qué yo no soy capaz de perdonarme? - Porque restan.

Antes de seguir quiero contar la anécdota que da título al post. "La que es buena" Eso, así, nada más y nada menos, es lo que significa mi nombre.
Desde muy pequeña, cuando venía a visitarnos un tío de mi madre Jesuíta, el tío Pedro, siempre me pillaba por banda y me decía: Agate, Águeda, ¿Sabes lo que significa tu nombre? - y siempre se respondía él mismo: "la que es buena". Puf, él, ¡póbrecito!, no sabía la carga tan pesada que estaba poniendo sobre mis hombros. Él no sabía que desde muy pequeña me estaba imponiendo un deber consciente de que debía ser buena, que no me podía permitir equivocarme, y cuanto más lo intentaba peor me sentía, porque a poco que hiciera algo mal, por pequeño e insignificante que fuera a los ojos de cualquiera, para mí era un calvario, una tortura. No había hecho gala a mi nombre. Ya me podían haber llamado "La que lo intenta", pero no, la que ES buena. Es frustrante. Y he ido a peor, cada vez más inmerecedora de llevar mi nombre.

Pues continúo. No soy capaz de perdonarme. Tengo tantas manchas que ensucian mi buen nombre que no soy capaz de borrarlas. Y restan.

Esto que aquí son pocas líneas, de noche entre sudores, se me hace eterno.

Pero entonces hago algo que me ayuda mucho y me calma: me pongo a rezar, pido perdón nuevamente por todo el mal cometido, me imagino arropada por un Jesús que sé que me quiere con un amor mucho mayor que el que yo me tengo (por supuesto), que me aparta de los pensamientos que me hacen daño y entonces le prometo que voy a ser buena, voy a ser una buena esposa, madre, enferma, hija. Seré tan buena que las restas se harán ridículas al lado de las sumas. Me dejo mecer en ese calor tan grande, y pido que no me lleve todavía, que me dé mucho tiempo para hacer crecer mucho las sumas. Y me duermo.

No he descansado el cuerpo, pero sí el alma, que es mucho más importante. Me despierto hecha polvo, pero dispuesta a #LevantarELAnimo y a dar sonrisas y a ser buena. ¿Pero por qué tardo tanto en ponerme a rezar, si sé que es el único alivio?

Me da rabia tener que dar la razón a mi cuñado: si no duermo es que tengo mala conciencia. En fin.