Sin aspecto humano

Mi enfermedad tiene un síntoma realmente molesto. Bueno, tiene varios, pero ahora me quiero fijar en la respuesta exacerbada de las emociones. Si algo me hace gracia, me muero de la risa, pero no me importa demasiado porque, como no emito ningún sonido, no es molesto; de hecho me encanta reírme.

Pero es otro cantar cuando me emociono con algo. Pongo una expresión terrible, a pesar de que lucho con todas mis fuerzas para no mostrar nada al exterior. Da igual que sea tristeza, dolor físico o algo conmovedor; en todos los casos se me desencaja la cara. Pongo una expresión que se parece a "el grito" de Munch. Para mí que este pintor pensó en mí cuando lo pintó, o por lo menos tenía un conocido con ELA.

Seguro que os podéis hacer una idea de cómo ha sido mi Semana Santa en cuanto a caras de ésas. Celebraciones preciosas y emotivas, con canciones inspiradoras de música armoniosa. No he parado de llorar y agobiarme porque la gente que me veía podía asustarse. No es una manera de hablar, de verdad pienso que los que no me ven habitualmente pueden pensar que me está dando un ataque.

Para mí, el momento más conmovedor es la celebración del Viernes Santo, por lo mucho que ha marcado mi vida y porque mi corazón se traslada completamente al Calvario. Imaginaos: el templo hasta la bandera; todos, sin excepción, marchando uno a uno frente a la Cruz para su adoración; y yo esperando pacientemente mi turno que, lógicamente y para no entorpecer, era el último. Me detiene Alejandro al pie de la Cruz e inmediatamente me traslado al monte del Calvario y allí levanto la mirada y me emociono a la vez que me muero de la vergüenza; no tanto por los feligreses, ya que la mayoría quedaban tras de mí, como por los tres sacerdotes que concelebraban y asistían atónitos al momento más íntimo de toda mi Semana Santa.

Yo no suelo soñar, pero durante la Cuaresma tuve un sueño en el que me acercaba a la Cruz y me acurrucaba abrazada a los pies de la Cruz; sólo podía llorar y llorar. Además, en uno de los Vía Crucis que rezamos, meditamos los textos de una Venerable mercedaria descalza, Sor María de la Antigua, omd, que decía en la decimocuarta estación que la Virgen después de cerrar la tumba, volvió al Gólgota para rezar ante la Cruz vacía y adorarla como el instrumento de nuestra Redención, el texto era éste:

"Despedidos del Sepulcro, se volvió la Virgen Santísima con el mismo silencio y dolor al Monte Calvario, y luego, llegó a la Santa Cruz fija en el Monte, y la adoró con veneración y culto, como instrumento de la Redención y madero Santo".

Ese viernes de Cuaresma me emocioné al pensar que yo la querría acompañar; y todo esto, todas estas emociones me asaltaron en el momento de la adoración a la Cruz. La emoción fue incontenible.

Para mí que nunca antes he tenido peor expresión. Ahora, rememorando esto, me acuerdo de las lecturas de Isaías, del Siervo del Señor, concretamente ésta:

"Como muchos se espantaron de él porque desfigurado no parecía hombre, ni tenía aspecto humano" Is 52, 14

Esto, que habla de Jesús, me ha unido con fuerza a Cristo en su Pasión. No porque nadie se haya espantado con mis caras de emoción; todo lo contrario, a mí se me acercan más -creo que porque les enternezco-, pero yo sí que me espanto, paso demasiada vergüenza, o pudor, no sé. Pero lo ofrezco y confío en que Dios sacará frutos. Que mis vergüenzas puedan dar frutos es motivo de alegría, la verdad sea dicha.

Yo me siento completamente desfigurada, sin aspecto humano; y en este sentido me uno del todo a Jesús y eso me hace sentir afortunada, aunque estoy segura de que a Él no le preocupaban nada estas cosas que más tienen que ver con la vanidad que con cualquier otra cosa.

Espero que si alguna vez -cosa bastante probable- me ves con estas caras, entiendas que estoy bien, simplemente emocionada. Y que la vergüenza que paso es en el fondo oportunidad de unirme a Jesús.