Reflexiones del alma:

Mi familia según Irene Nieto Éste podía haber sido el título de la charla que el Obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, dio a unos padres privilegiados, el 20 de noviembre en el colegio Orvalle de Las Rozas de Madrid. Empezó como improvisando y por eso no dio un título concreto a lo que iba a decir, pero tenía clarísimo a qué iba a dedicar el tiempo. Y eso me gustó, como me gustó todo lo que dijo, el enfoque que le dio, las anécdotas que utilizó, las contestaciones que dio a los oyentes que se animaron a preguntar algo.

¡Cómo no amar a Jesús, que siendo riqueza inestimable que nada necesita, se ha humillado a mendigar mi amor! Ayer dediqué tan sólo una hora de mi tiempo a acompañar a Jesús Sacramentado en mi parroquia. Una hora en toda una semana para dejarme llenar por Él. Me supo a muy poco.

Llevo ya muchos meses queriendo dedicarle una reflexión a la Virgen María. Pero me cuesta, porque sé que no todo el mundo comparte mi interés por ella. Si viajo al pasado, hace tres años, yo me contaría entre los que no comparten el interés. Todavía me acuerdo de la visita de una amiga cuando me diagnosticaron ELA que me recomendó rezar el Rosario con frecuencia. No le hice caso. Pero plantó una minúscula semilla en mí. Recuerdo que en aquella época,  en el inicio de mi enfermedad,  mantenía atormentados diálogos con Jesús; a veces aparecía la Virgen como un regalo que me ofrecía el propio Jesús. No sabía muy bien qué hacer con él, pero no quise rechazarlo porque venía de quien venía. Como el Rosario me era completamente desconocido y sabía que era una oración a la Virgen, pensé que conocerlo me ayudaría a encontrarme con mi regalo. Primero busqué información sobre el rezo, cuándo se inició, para qué se reza, luego sobre la estructura y las oraciones que lo incluyen. Pedí ayuda a otra

Sábado 31 de agosto de 2013, 5:00 a.m. Me despierto sobresaltada. Nada nuevo, me ocurre a menudo. Vuelvo a reflexionar, rezar y dejar pasar los minutos, las horas y una idea me ronda la cabeza todo el tiempo. Al final, sobre las 7:30 caigo rendida en un breve sueño bastante reparador, no sin antes haber tomado la decisión de escribir el mensaje que se ha dibujado en mi mente. A ver si soy capaz de darle forma.

En mi Camino he explorado mi interior con profundidad y he removido cosas que no me gustan. Cosas que me gustaría cambiar y que me hacen sentir incapaz, pequeña, muy pobre. En mi pequeñez solo puedo pedir ayuda a Dios, que es el único que da sentido a todo y que todo lo puede. Yo ni siquiera puedo transformarme. Sólo puedo confiar en Él.

Estos días se ha celebrado la Jornada Mundial de la Juventud en Río de Janeiro. La he seguido con interés ya que es un acto de mucha repercusión, pero sobre todo porque mi hijo Miguel ha estado allí. Desde España se vive a ratos, pero para mí, los momentos en los que he escuchado al papa Francisco hablar han sido emocionantes, porque sus mensajes me han calado muy dentro y han conseguido que esos ratos aislados se hayan prolongado hasta juntarse con el siguiente. No puedo ni imaginar lo que habrán supuesto para mi hijo.

En mi vida hay dos maneras de vivir la fe. Una creo que no sirve para nada y la otra creo que sirve para todo. La que no sirve es mi primera forma de vivir la fe: creo que Dios existe, Jesús es Dios y mi vida sigue. Así he vivido la gran parte de mi vida. Simplemente la vida es una sucesión de historias encadenadas sin ninguna trascendencia. Importan porque me afectan y me van llevando a algún sitio indefinido. Me siento bien, encajo en el mundo que me rodea, todo está bien, yo me encargo de mi vida, puedo con mis problemas y tengo suerte, todo va sobre ruedas, pero Dios no aparece en escena, más que de refilón. Hasta hace poco creía que esa forma de vivir era suficiente. Pero realmente lo pienso ahora y me pregunto qué sentido tenía, a dónde iba.

A veces Dios me despierta a las 5 de la mañana y llena mi alma con información. Puede parecer una hora inconveniente, y lo cierto es que me incomoda, pero realmente es una buena hora para escuchar a Dios. Creo que espera que cuente al mundo lo que me dice y no sé bien cómo hacerlo. Mi blog es la única respuesta, pero nunca llegaré a plasmar lo que el Espíritu me transmite. Entre otras cosas porque a veces me da pereza levantarme a escribir, y cuando trato de recordar más tarde, me cuesta organizar las ideas que flotan en mi cabeza.

Me gusta recordar fechas. Me ayuda a dibujar escenas, momentos vividos. Ahora voy a pintar un paisaje gris, de colores oscuros, apagados, amargos. Aunque todo empezó al revés, con brillo y chispas, fuegos artificiales.

El sufrimiento sigue siendo un misterio para mí y no dejo de pensar en él. Resulta difícil de entender, especialmente si trato de verlo como algo aislado, o cuando pienso en los sufrimientos concretos ajenos. Pero pensando en estos temas y leyendo un poco de allí y de allá, he descubierto una cualidad del sufrimiento que me parece interesante expresar en este blog.

El  viernes pasado, en misa, se leyó el evangelio de S. Mateo, en el que se decía "Si tu ojo derecho te hace caer, sácatelo y tíralo. Más te vale perder un miembro que ser echado entero en el infierno" Mt. 5. Se refería al adulterio y al divorcio. Es de esas lecturas que te dejan el cuerpo tembloroso, temeroso por las consecuencias de estos actos, tan frecuentes hoy en día. En ese momento hasta llegas a preguntarte si la Misericordia de Dios no funciona en estos casos. Jesús es muy contundente y claro en este pasaje, y asusta un poco.

A veces siento que me baja un poquito el ánimo, esas ganas de ser feliz. Y no es porque me agobie la ELA, ¡Qué va! Suele ser porque me relajo en mi relación con Dios. Rezo menos, me distraigo en misa, me olvido de pedir y dar gracias, empiezo oraciones y no las termino porque la mente se me va. Y esto me produce desasosiego, como vértigo de alejarme de la fuente de la felicidad. Gracias a Dios es pasajero, y siempre vuelvo a sentirme a gusto, protegida por Jesús, amada de forma especial por Él. Esto os lo cuento porque creo que yo he experimentado una conversión muy gozosa de la que no quiero olvidarme, y a veces tengo la impresión de que algo me tira hacia el vacío. Es como lo que les ocurrió a los Apóstoles en el Huerto, que se quedaron dormidos, se relajaron. Pero hay una canción que en mi parroquia cantan en la comunión, que es como un cachete dado a tiempo, que me engancha de nuevo a la Verdad. Sólo quiero compartir con todos vosotros la letra: Getsemaní Quiero que mi s

Hace unos días he asistido a una charla sobre cómo orientar a los hijos en el vestir que ha sido muy interesante. Y lo cierto es que he aprendido cosas importantes. Pero lo que yo extraigo de este curso, y de muchos otros que he hecho, sea cual sea el tema educativo que se trate, es que la educación resulta infructuosa cuando no se ha prestado atención a una cuestión básica, diría incluso que suficiente. Es lo que yo llamo educar la trascendencia. Parece que no tenga nada que ver, pero en mi caso siempre desemboco en este tipo de cuestiones. Ya puedo tratar de inculcar el orden, la decencia, la responsabilidad, no digamos la generosidad, el esfuerzo...todo necesita de una base sólida y previa. Para mí, esa trascendencia empieza por saber que las personas no somos sólo animales, que tenemos unas cualidades exclusivas en la naturaleza que nos hacen, por alguna razón, especiales. Desde mis convicciones, creo que esa razón, es el Amor de Dios. Estas cualidades son: La inteligencia q

Si la sal se vuelve sosa ¿Para qué sirve? Para tirarla. No se enciende una llama para esconderla en un armario . El otro día me armé de valor y quise contar a unas amigas que mi familia y yo estamos rezando por un milagro a la Beata Mariana de Jesús, mercedaria descalza, y creo que pensaron que como mínimo soy un pelín fanática o que me he vuelto como una monja. Me sentí ridícula por haberlo contado. Y todo el valor se desparramó por el suelo.

Quizá parezca que voy a escribir sobre mis inicios con la ELA. Pues no; voy a hacerlo sobre mi reciente encuentro con la ELA en estado puro, en las formas más crueles posibles, pero a la vez en sus caras más amables, más esperanzadoras, más alegres. He estado con Alejandro conviviendo durante dos días con unos cuantos enfermos de ELA y sus familiares y cuidadores. Y ha sido una experiencia maravillosa que tengo la necesidad de contar. Cuando reúnes el valor para encontrarte cara a cara con tu futuro, o con lo que se espera que sea tu futuro, sientes algo muy diferente a lo que podría creerse. En general pensaríamos tener miedo, angustia, pero esos son sentimientos previos al encuentro. Cuando estás cara a cara con la mayor crueldad imaginable, sólo sientes ternura junto con una gran dosis de cariño hacia personas que no conoces, de algunas sólo el nombre, de otras nada. Lógicamente me emocioné al poder, por fin, dar un beso a Fran. Fran es la persona donde se reúnen todos mis se

Hola amigos! Hoy incluyo una entrada algo diferente a lo habitual, pero es que Merche Cardona, que escribe un blog sobre el Alzheimer "La Sonrisa Vacía" que os recomiendo y podéis ver entre los blogs que sigo en el menú de la derecha, me ha nominado para los ONE LOVELY BLOG AWARD. Se lo agradezco mucho. Este premio es un reconocimiento que se hace entre bloggers, y está especialmente pensado para hacer más visibles los blogs y ayudarles a conseguir un poco más de difusión. Cuando te nominan, el nominado debe hacer lo siguiente:

Hace algún tiempo una amiga me preguntó por qué tenía que suceder una desgracia para sentir lo que yo sentía con respecto a Dios. Es difícil explicar a qué se refería con “lo que yo sentía” porque ni yo misma soy capaz de describir mis sentimientos, pero creo tener una ligera idea sobre lo que ella ve en mí y en otras personas cercanas que también sufren lo suyo.

Tengo que volver a escribir sobre mis faltas. No, no voy a confesarme, pero reflexionando mucho sobre este asunto, he llegado a afirmaciones que quiero comentar. Creo que hoy, miércoles de ceniza es un buen momento para hablar de estos temas. El tinte que hoy le doy es más positivo que hace unos meses (una va cambiando).

Esta frase la pronunció Juan el Bautista al proclamar a sus seguidores que él era sólo el que venía delante de Jesús y se compara con el amigo del esposo "Quien lleva a la esposa es el esposo; en cambio el amigo del esposo, que asiste y lo oye, se alegra con la voz del esposo" (Juan 3,29).

La vida nos va poniendo ante situaciones que creíamos imposibles para nosotros, pero la vida insiste y te planta cara. Y un día se te acaba el mundo y otro día eres desgraciado porque no tienes trabajo y después te hundes porque el dinero escasea. Y luego va y se te rompe la caldera y vuelves a pensar que peor no pueden salir las cosas. Y la vida es terca y volverán a salir mal las cosas.